Когда речь заходит об изменах, прежде всего, в голове возникает образ громкого скандала, наполненного чувством праведной обиды, или наоборот — тайного, но яркого приключения. Наше воображение рисует пестрый фасад, раскрашенный эмоциями, впечатлениями, интригой. И мы совсем забываем о том, что за обложкой, демонстрирующей запретное удовольствие, есть еще внутренний мир участников истории. Что же на самом деле происходит с человеком, который изменяет? Об этом практикующий психолог в гештальт-подходе Мария Пасечник рассказала корреспонденту ИА AmurMedia Юлии Матреницкой.
Как понять, что тебе изменяют? Психолог рассказал про динамику энергии в паре Корреспондент ИА AmurMedia узнал у психолога о том, как вычислить неверность
— Когда человек изменяет, ему приходится внутри себя как бы расщепляться. Есть я хороший и есть я, условно, плохой. Вот есть я дома, и вот есть я с любовницей. Во-первых, удерживаться в позиции изменяющего само по себе очень сложно. Много энергии приходится затрачивать. Даже не перепутать, кому ты написал(а) смс-ку, куда отправил(а) — очень энергозатратно. Находиться в постоянном напряжении, что тебя поймают — тоже. Если ты не хочешь, чтобы тебя поймали. Плюс бывают иногда отщепленные чувства вины и стыда. Тоже, вот, зависит от человека. Но в том, что приходится внутри разделяться, затрачивать много энергии — это правда так. В этом большая сложность. Там есть, чему посочувствовать. Потому что не понимаешь, чего с тобой происходит. Изменяешь, а находиться в этом сложно.
— А приходят в терапию люди, которые изменяют? С какими запросами тогда они приходят?
— Да, приходят. Чтобы разобраться, с кем остаться. И вообще, чего я хочу. Очень часто люди приходят с таким каким-то общим непониманием в жизни и, естественно, им сложно делать выбор.
— А бывали у тебя в терапии пары… Даже не пары, а группы из нескольких человек? Например, полиаморные группы? И тогда как это у них внутри устроено? Или когда один человек из такой группы приходит — вот как он внутри устроен? Может, есть какие-то отличия?
— Они более свободные — люди, которые находятся полиаморных отношениях. Более устойчивые. Устойчивые, я имею в виду, что они больше понимают про себя и больше ориентируется на свои “хочу”, “не хочу” и “вообще, как мне в жизни”. У меня есть в терапии клиенты, которые в полиаморных отношениях состоят. И они другие, у них другие проблемы.
— У них какие проблемы?
— У них нет проблем в плане отношений. Они, скорее, про распределение времени говорят, про какие-то такие вещи. Как и у всех остальных, но вот не про отношения. Про отношения они могут разговаривать друг с другом. А если люди могут про это разговаривать, то у них не накапливается напряжения между собой. Они могут всё прояснять, они больше открыты к диалогу друг с другом. Но бывает, что сложно выдержать, условно говоря, столько людей. С одним поговорить, потом со вторым поговорить. Как кому удобно, потом еще вместе поговорить. Они больше времени затрачивают на установление договоренностей.
— Мне хочется тогда задать вопрос про “зеленого монстра”, про ревность. Само выражение про “зеленого монстра” взято из как раз полиаморной тусовки. Несмотря на то, что ребята достаточно открыты к свободному формату отношений, все равно, нет-нет, да ревность появляется. Как себя вести с этим чувством? Что с ним делать?
— Как быть ревностью? В полиаморных отношениях или…?
— Давай и там, и там.
— Для меня ревность — это желание как-то контролировать другого человека, чтобы он далеко не отходил. Она хороша в легких дозировках, потому что через нее я еще и понимаю ценность другого для меня и важность. Но когда ревность зашкаливает, даже патологической становится, это, конечно, разрушает отношения. Как с ней обходиться? Скорее, стоит тогда задаваться вопросом: “А чего я хочу этим достичь? Что мне в этом поможет? Чем мне ревность поможет?” — как-то себя немножко возвращать в реальность. Если я хочу больше близости или внимания, тогда могу ли я с этим обратиться к своему партнеру и поговорить? Или я пугаюсь того, что дистанция увеличилась — и тогда что со мной, чего я так пугаюсь? Ну увеличилась дистанция, ну ладно. Человек занят, больше работы стало или еще чего-то. Или, правда, с другими ему интереснее сейчас. Потому что ревность же бывает и к друзьям, и ко всему. И тогда внутри, правда, стоит развернуться к себе: а что со мной, что в моей жизни происходит, а я вообще где, а я кто, чего я хочу, для чего я вообще живу? Ревность в полиаморных отношениях тоже зависит от устройства психологического людей, которые в этих отношениях находятся. От того, какие эти отношения, как давно участники друг с другом знакомы. В основном, люди обходятся тем, что садятся разговаривать. И границы у всех, конечно, разные.
— Получается, реакция зависит не от формата отношений, а от внутреннего устройства каждого человека и от культуры того, как принято поступать?
— Да, реакция — да. А как обходиться — вот таким образом.
Включаясь эмоционально, мы строим отношения с другим — психолог о духовной измене Психолог рассказа корреспонденту ИА AmurMedia о том, как проживается измена изнутри
Тем не менее, измена для многих была и остается болезненным моментом в истории отношений. Помимом ревности, у участников, оказавшихся в такой непростой ситуации, может возникать множество сильных чувств, приносящих дискомфорт. В таком состоянии не мудрено наломать дров. "Не торопитесь собирать вещи" —рекомендует психолог Мария Пасечник. Что предпринять в качестве первой помощи, если выяснилось, что ваша половинка вам изменяет — в продолжении интервью.
