15 мая. Треугольник — фигура устойчивая. Именно поэтому в отношениях такой конфигурации может накапливаться напряжение между участниками. Если присутствие третьего не легализовано в основной паре, то неверной половинке может быть вдвойне сложно выдерживать эмоциональный накал. В таких случаях может возникать желание выговориться. О том, как подготовиться к разговору, если вы решили повиниться в своей измене, расспросила психолога Марию Пасечник корреспондент ИА AmurMedia Юлия Матреницкая.
— Вот еще интересный вопрос: как подготовиться к разговору, если ты решил(а) рассказать про то, что ты изменил(а)?
— Как подготовиться? Первичное, мне кажется, что важно, когда у человека появляется желание рассказать, это понимать, для чего я хочу это сделать, зачем. Мне сложно завершить отношения с тем, кому я изменяю, со своим партнером? С тем, с кем я изменяю? Либо я таким образом пытаюсь часть ответственности переложить? Не могу решить и тогда вот так передаю уже ответственность и власть своей половинке, партнеру, чтобы он как-то это все разрулил и решил? Всё это можно. Но, не знаю, поддержат меня или нет, я считаю, что не надо рассказывать. Нужно разобраться самому. В одностороннем порядке. Можно задуматься и обратить внимание на то, что со мной в отношениях. Что меня устраивает или нет. И тогда уже из этого исходить. Не от того, что есть третий кто-то. А вот есть я, и, похоже, есть какие-то проблемы, сложности в паре. То есть, первая подготовка — это понять вообще, для чего я это делаю и зачем.
— А чего ты так топишь за не рассказывать?
— Потому что я считаю, что у нас есть что-то свое отдельное. Какая-то часть жизни, которую я партнёру очень долгое время не показывала. И туда я его не допускала. Есть какая-то у него определённая известность про меня, и тогда, как будто бы, вместо того, чтобы разбираться в отношениях между нами, я включаю третьего. Говорю: “Ой, смотри, я тут напакостила. Разбери, пожалуйста”. Это подстава. Зачем так делать? Если партнер даже не догадывается — и ладно. Я всё таки, да, топлю за то, чтобы развернуться, во-первых, к себе: а что со мной происходит, для чего я оказался именно в таких отношениях, что меня привело в эту точку? Во-вторых, а что у меня вообще с партнером происходит? С одной стороны, привести третьего и поставить его посреди комнаты поможет всё оголить и сразу изменение привнести. А с другой стороны, можно сделать и по-другому. Зачем рассказывать?
— Можно тогда личный вопрос? Как ты узнала про измену в ваших отношениях с мужем?
— У нас как раз был такой тип измены, когда нужны были изменения в отношениях. Причем, это в обе стороны было, только у меня другими путями немного. Я, скорее, просто увеличивала дистанцию, отвлекалась. Мне не рассказали. Это, скорее, было так, что там уже напряжение не выдерживали. “Разоблачи уже меня” — и там через телефон разоблачили.
— На второй стороне девушка проявила себя?
— Нет, партнёр в паре. Оставил переписку открытую. Забавно, да. Чтобы уже завершить отношения. Хоть какие-то. Хоть что-то, чтобы изменить уже. Такая попытка трансформировать отношения.
— Тогда к тебе, опять же, вопрос личный. Лучше бы, чтобы ты не узнала?
— Сейчас, пройдя через это, я не могу сказать. Если получилось, то получилось. Это мой опыт, у меня нет сожалений. Сейчас у меня достаточно глубокие с мужем отношения. Мы 11 лет вместе. Очень многое прошли и пережили. И здорово, что мы смогли это сделать. Наши отношения не остались на том же уровне, на котором были. Мы выросли и отношения между нами — тоже. У нас вообще есть договоренность, что, нет, не рассказываем. Зачем? Но если что-то не устраивает внутри наших отношений, то про это можно сказать.
— Вы обсуждаете то, что происходит между вами, но третьих лиц при этом вы не вводите в ваши отношения?
— Это тогда использование партнера, в каком-то смысле. Когда я уже не выдерживаю и иду рассказывать, повиниться. “Меня совесть мучает” — вот эта вот история. Ну, блин.
— Короче, ты против, чтобы твой партнер использовал тебя в качестве карательной машинки?
— Нет, нет, спасибо. Я — карательная? Нет, не хочу. Без этого, да. А так, каждый сам решает. Как вы в паре договорились — так и пожалуйста. Если договорились, что вы друг другу рассказываете, то нет проблем. Главное, чтобы оба участника были согласны. Или трое, четверо.
— Знаешь, я вспоминаю опыт работы на телефоне доверия. Там же разные абоненты звонили и изменившие — тоже. Но они звонили как раз для того, чтобы им посочувствовали. Может ли тогда человек, который изменил, действительно повиниться своему партнеру, чтобы тот ему посочувствовал?
— Да, есть эта штука, чтобы он и пожалел.
— “Посмотри, как мне сложно”, да?
— Да, “посмотри, как мне сложно”. У меня есть внутренний жесткий взгляд на это. Я считаю, что это не зрело. Пусть я буду стыдящая, но для меня это так. То есть, пожалеть? Я делаю тебе больно и ты при этом меня пожалей. У меня была ситуация, когда мама мальчика одного мне рассказывала историю, как она его наказывала. Она клала его на колени, била ремнем, при этом говорила, что она его любит и как ей сложно с ним. Я вот сразу эту картину вспоминаю: “Я тебя очень люблю, а ты мне делаешь больно тем, что ты не слушаешься. Я не хочу тебя бить, но мне приходится”.
— Это тогда в случае измены чья роль?
— Это тот, кто приходит рассказать с тем, чтобы его пожалели. В смысле, это тоже зависит от уровня отношений, от того, как в паре все построено, от договоренностей. Я могу сочувствовать тому, как это не просто, но при этом, если внутри больно, то мне будет сложно быть сопереживающим. Мне надо тогда расщепляться самому. Похожая ситуация и с теми, кому изменили: когда они остро это переживают, они одновременно хотят, чтобы их пожалел тот, кто им изменил, и одновременно его ненавидят. И вот такая полярность чувств — “останься, нет, уйди” — достаточно сложно переносится. Хотя у всех по-разному. Если у тебя эмоциональный диапазон широкий и ты устойчив, и правда много про себя знаешь, то ты вполне можешь такие полярности выдерживать.
— Сказать: “Не кури больше” [аллюзия на фильм “Как дети” (18+) — прим. авт.].
— Да, “не кури больше”. Чудесный, фильм чудесный.
— То есть, если ты изменил и про это стало известно, тебе лучше отойти в сторону и не расщеплять своего партнера дополнительно? Дать ему самому повариться с этим? Или что тогда делать?
— Во-первых, все зависит от того, что потребуется партнеру в этот момент. Насколько он понимает это. Скажет, например, оставь меня в покое. Надо бы на какое-то время уйти, чтобы человек, правда, переварил, осознал — тоже разные реакции бывают. Вообще, какое-то тихое присутствие, я думаю, помогает. “Я здесь.” Если я изменил, про это стало известно, и я понимаю, осознаю для себя, что все таки я хочу оставаться в этих отношениях, с этим человеком, то стоит тихо быть рядом. Можно как-то извиняться постепенно. Первичная реакция на измену, конечно, это шок, поэтому по началу будет сложно. Но позже…
Разбираться в отношениях между участниками любовного треугольника сложно, но еще сложнее, когда в основной паре есть дети. Чувствуют ли дети, когда в отношениях родителей появляется третий? Стоит ли рассказывать маленьким членам семьи о любви на стороне у мамы или папы? Читайте в нашем следующем материале.