27 марта. В интервью корреспонденту ИА AmurMedia Юлии Матреницкой частный практикующий психолог в гештальт-подходе Мария Пасечник рассказала, как позаботиться о себе в ситуации, когда отношений на троих не избежать.
К Марии Пасечник чаще всего обращаются люди, с которыми изменяли. По ее словам, это одна из самых уязвимых позиций в таких ситуациях. У сложившейся пары уже есть устоявшиеся отношения и договоренности. Страдания тех, кто оказался третьим, часто связаны с тем, что они не могут получить того, что есть у людей, состоящих в паре.
На втором месте по частоте обращений оказываются те, чья вторая половинка проявила неверность.
— С таким, в основном, женщины обращаются: жены, девушки. Бывали у меня и такие кейсы, когда приходил мужчина, которому изменяют. Не без его согласия: он соглашался на то, чтобы третий присутствовал, но не хотел этого. А что делать? Третий обнаружился — и всё. Уходить не хотелось, оставаться тоже было невозможно. Много было в этом страдания.
— Один из запланированных вопросов был о том, что делать, если ты вынужден соглашаться на измену или открытый формат отношений, а тебе это не нравится.
— У меня нет на это однозначного ответа. Это очень все индивидуально: и то, насколько ценны мне отношения, и то, насколько я готов внутри себя разместить и пережить информацию о том, что человеку, которого я люблю, который для меня важен, может нравиться кто-то еще. Что у него может быть свой мир, куда я доступ иметь не буду. И вот эта готовность зависит от уровня психологической зрелости. От внутренней пораненности, травмированности. Если я такой порушенный внутри, то меня, конечно, будет очень сильно травмировать ситуация. Она будет приносить много страдания и боли. А соглашаться или нет, я не знаю. Все-таки посоветовать тут нечего.
— Хорошо. Как тогда обойтись с этим переживанием, что у другого человека может быть мир, к которому у тебя нет доступа?
— Как обойтись? Ой, это тоже сложно. Идти в терапию. Вот такое простое решение. Знаешь, измена — это такая штука, когда ты думаешь, что вроде бы все знаешь про человека, а тут раз — внезапно осознаешь, что есть место, куда тебя не пускают. Ты не знаешь, как он там живет и что там с ним происходит. И, с одной стороны, у тебя и не должно быть туда права доступа. Это нормально — у нас всех есть свои места, куда другие не входят. Но если мне сложно это принять, то тогда стоит задуматься про свои места, куда я тоже других не пускаю. И тогда полегче становится. Потому что уж я-то имею право на что-то свое, куда я могу никого не пускать. Свое место или секрет, который я не обязан рассказывать.
— То есть, это как будто восстанавливает баланс, не знаю… Чего?
— Свободы. Для меня это про свободу от другого. Баланс. Если у человека созависимый, как сейчас говорят, стиль присутствия в контакте, в отношениях, то ему будет очень сложно выносить, что у другого есть место, куда у него нет доступа. Что у другого есть жизнь вовне. Люди, с которыми он общается, секреты. Что он чего-то не хочет рассказывать. Основное, что можно сделать в такой ситуации — это переключиться на себя. Как я устроена? Какие люди вокруг меня? Какова моя жизнь? Вот это переключение помогает легче, что ли, проживать то, что мы с другим — не один человек, не половинки одного целого.
По словам Марии Пасечник, измена, как любое экстремальное изменение, предполагает разрушение привычной картины мира. Часто для многих это становится катастрофическим переживанием. Люди, которым изменили, могут начать винить себя в произошедшем. О том, как измена проживается изнутри и что с этим делать — читайте в нашем следующем материале.